在他离开後的一年里，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活来还是在想，一个人在想，没有人知道我有多爱他。

我很少对他说我爱你，一直都是他在说，我站在浴室颤抖，如戒毒的瘾君子，没有人说他爱我，没有人等我回来，没有人能缠绵的吻住我，没有人给我弄早餐煮咖啡，甚至，没有人听我说我想他。

熬过去了，有时认为，他好像从没在我生命里出现过，那些美好得不像真实的东西都不曾存在过，我不认识那个叫王双唯的人，那个藏在我心底的王子只是我的幻想，他不曾存在过。

那时候，一天抽五包烟，我已为他戒烟，再抽时，没人轻笑著皱著鼻子走开。

他的爱把我彻底惯坏，那时候我只在想，他怎麽可以这样舍得……离我而去。

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北京又下雪了。

他回来了。

我听说他回来了，车子总是往那些他爱去的地方逛，却害怕去他住的酒店找他，我怕看见那张责备我的脸。

在失去後，我才发现，爱已深到无法去想，一想就痛，而无法找他的那几天，我生平第一次觉得自己竟然懦弱。

毕竟，是我不对。

我害怕，他不能原谅。

而所谓的我能忘却，在见到他的那刻，像天方夜谭。

我坐在车里看著他好久，久得温森的眼睛里有了眼泪。

我动弹不得，手却禁不住的颤抖，我以为是天气冷的原因，可是，车里暖气很足。