2007年6月1日妈妈会将你生下来好好养育，顾叔叔对我们很好，可是我们不能成为别人的拖累，等妈妈生下你就带你走。明年这个日子你就可以过你的节日了，到时候你想要什么礼物呢？是玩具还是可爱的小衣服？

2007年7月28日今天看着橱窗里可爱的小衣服，我觉得你穿着一定非常可爱，你就是妈妈的小天使，我会永远爱你。

2007年8月28日天气好热，你最近在肚子里闹腾的特别厉害，我想你一定是个调皮的孩子，可是无论你是什么样子都是妈妈的小可爱。

2007年9月10日有时候我会想你长得像我多一些还是像那个人多一些？可是无论你是什么样子，我觉得我都会爱你的。

2007年10月28日我的身子太弱，医生说要我住院调理，我并不喜欢住在冷冰冰的医院里，但是为了你我愿意。期待你的降临，期待你来到我的身边。

2007年11月13日最不该发生的事还是发生了，我没有好好保护你，我最终还是失去了你，我曾经信誓旦旦的说要保护你，要爱你，可是我什么都没做到。老天夺走了我的一切，连你这个唯一的亲人都不放过！我什么都没有了，活着还有什么意思？

2007年12月12日我并不怕死，只是害怕我的死让别人受到伤害，明明是我没有好好保护好孩子，却让顾思澜因为没有保护好我们而愧疚一辈子，要是他怀着愧疚的心，那么他这辈子都不会过好，当看到他站在高高的天台上差点因为愧疚而跳下，我的心难过到了极点。我不想看到一个那么好的人受到伤害，我拉住了他的手，告诉他我愿意跟他成为家人。他对我们这段时间的照顾和关心，是我这辈子都还不了的，我还能做些什么让他开心呢？我明确告诉了他，我不会爱他，可是他却对我说，只要能跟我成为家人就好，如果这可以让他开心，那么我什么都愿意做。

2008年2月17日明明知道我不爱他，为什么顾思澜还要对我那么好？我希望这辈子所有的好运都可以送到他身边，他说我们是家人，可是我想终有一天我会悄悄离开的，因为我做不到毫无羞耻的霸占一个人的好，明明知道这个人爱着自己，自己不会爱他却还要靠他那么近，这是不对的。

2008年5月14日又到了五月，很多事总是会发生在这个月，那些往事总是在我眼前不断的出现，即使我在这个月出生，可是我并不喜欢。

2008年5月22日徐佑文再一次出现在我的眼前，看着他的模样，我既心酸又痛苦。对于他，我知道这辈子都不可能放下，爱怎么可能那么容易消失，可是我也知道我不能再爱他。我们之间横着的是无法消失的仇恨，仇恨就如天堑是硬生生横在我们中间的距离。我好想告诉他，我们的孩子没了，可是我们再也不能跟原来一样。徐佑文，他站在我眼前我想起了刚初见时的模样，青涩的，孤独的，却只会爱我一个人，那时的感情那么纯粹，如今却碎裂的再也拼不回去。

2008年5月30日最终我还是在徐佑文的逼迫下回到了他的身边，他做的太过分，我对他的恨加深了，他做了太多错事！要怎样才能让他回头？要怎样才能让他变回原来的样子？！可是我看着他发疯的样子时我知道一切都不可能了！眼前的这个人不再是那个我最爱的人！

当他问我孩子的事，我欺骗了他，我说我把孩子打掉了，那时我看着他就想到他杀害顾未之，绑架顾思瀚，伤害顾思澜，新仇旧恨袭上心头，我想即使能伤害他一点点，也算是自己的报复，于是我便欺骗了他！用这样一个蹩脚的谎言伤害他。

这个世界不会再有一个人能体会我失去孩子时的那种伤心痛苦。

他是我最疼爱的骨肉，我怎么会不爱他呢？

失去他，我怎么会不伤心？

2008年12月24日平安夜江州好热闹，今天我见到了周洁然，她告诉我她跟徐佑文的关系，其实根本不用告诉我什么，因为我什么都知道。我一个将死之人除了能祝福他们以外还能说些什么呢？我把我得血癌的事全部告诉了周洁然，我想她是不会告诉徐佑文的，毕竟我跟她都是女人，我又怎么不会懂她的心思。要是真正的爱上一个人，又怎么能忍受自己爱的人去想别的女人。爱一向都是自私的事。

2009年2月8日病症越来越严重，医生喊我去做化疗，我最终放弃了。对我而言，死去又何尝不是一种解脱？

2009年3月19日身体差到了极点，恍恍惚惚的时候我就会昏睡，总是在半睡半醒间想起很多美好的回忆，那时的我，那时的他都很美好。

2009年4月1日这辈子我不会后悔的事就是爱上徐佑文，因为爱他是我这一生都坚定的事。要是能有来世，我希望我们之间没有那么多仇恨，只要他爱我，我爱他就好……